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2月15日 09-02-05 多云的河南 春节假期结束，亲戚朋友在这三五年的阔别之后多已经与印象无法复合，人总是变化的，或快些或慢些，而于我，则有些更亲近了，有些更陌生了，有些陌生的渐熟悉了，有些熟悉的却渐陌生了。 “未来”，一个未知的来临。有时候会觉得，就如《一一》中的对白“我们从什么时候开始害怕明天了呢？”，可无论如何，明天一样到来，是对逝去时光的惋惜么？抑或对自己的同情？ 三五年间，一些曾经熟识的人去了，像在一夜间的发生一般，令人怀想昔人的容貌的同时，感想我们自己是如何渺小。想想着夕发朝至的一途旅程，有限的空间，各色的人等，这不也如一生么？ 总有一天会到达终点的。 09-02-01 上年纪 家里的电视用了二十一年 都快成妖精了，虽有点小毛病，但竟都还好用。 想起老妈今年六十四了，我却还是经常让她操心，心里很难过。 我很想报答她。 08-11-20 自由 疲惫的回家，想死的感觉。 工作似乎变得越来越没意义。 念起了那些离开了这座城市的朋友，觉得你们是多么的自由和坚强 2月9日 08-11-04 阳光 你会偶尔遇见一个女孩：淡蓝色的牛仔裤和披卷的头发，白白的脖子和下巴，平底的鞋，打扮很简单，在行人中，把相逢渐渐淹没。 她在天桥上，在我的前面，我在天桥上，在她的后面。她的影子碰到了我，我笑。 阴天，我却觉得她的肩上披着阳光。 2月8日 08-10-06 骑行惠州08-08-29 周末 风扇吹动书页 你们走后，周末如此寂寞 08-08-20 黑色的相机 从东莞回来的火车站台上看见一个黑色衣裙的女孩，手里抱着一部手动的NIKON和估计是50-135的适马镜，她的神情，正如他手中的相机一般优雅与平淡。由于我一直想看清楚相机的型号，现在想来，一直望着她的相机有些不礼貌。 我想，我会不会因为一部相机而爱上一个人呢？ 8月12日 08-08-10 一本杂志 小时候，记得母亲的眼镜旁常有一本杂志，名字叫《台湾三十年》。我的印象清晰，就是因为这名字，《台-湾-三-十-年》，听起来像是一本小说，又像是一本游记。内容看来，我大是不懂的，因为太多的文字，断不如我的《良友之声》精彩。母亲说，四九年以后，我们和台湾分开了，音讯无通，这一别就是三十多年。三十年后，我们终于能从文字上看到彼此了，而这时的台湾，就是一本长长的小说，一篇长长的游记……
前天，在北京奥运会的开幕式上，当中华台北的代表步入会场 而掌声随着“中-华-台-北”四个清晰的汉字轰然响起的时候，我 忽然间被一份莫名的感动击中了。 我不知为何会想起我的母亲， 想起那些个被风翻动了书页的窗外， 想起了母亲的眼镜，和那眼镜下的《台湾三十年》…… 我 想
如果这本杂志现在还有的话 一定要改个新名字了 8月6日 08-08-03 蚊帐 我蚊帐的主人
定是一只
狡猾的蜘蛛
它会在每个夜晚
悄悄 把我捕获
严严地包围
静静地端详
轻轻地扎裹
入夜
待我被毒物施眠
便用丝滑的歌喉和毛茸茸的触手
杀死
一个昨日的我
和我的梦魇
6月7日 2008-06-01 清晨阴雨 一个多月来，被工作占用了大部分时间，其中有几次想摆笔记录些感言和心得的冲动，但大都在冲凉时和疲倦一并洗去了，但无论如何，上个月，都是令人最难忘却的一个月。
上个星期带着相机骑车去三水。国道321，地图上却标为324，来回大概100公里，因是晴雨，倒也是不错的天气。在途中见一两处路边的景象，令我想起两年前和刘忠去郑州进货的路上：道路在粗壮的树木的映护下在乡间曲直延伸，枝条微微摆动，路面上吹着杂些许柏油味的田野的风。云的脾气像是刚睡醒，慢慢地舒展、翻卷，阳光便在这间歇无序的节奏中消散了炽性。车轮向前，和空气或是路面发出唔唔的单调声响，一两辆货车和骑摩托车的路人呼啸而过，只剩下绿叶里的蝉鸣在两边望不穿的田野里弥散。 如见故人。 5月9日 08-05-05 五月半个月没留下点东西，不能让自己觉得这段日子死了一样。
说到死，这个五月的一开始，还是比较的沉重。不知道宝琛飞身下去的那一刻有没有想过我们的感受。我也在几年前的一个冬天想过这件事情，只是当自己把如何实施这事也想清楚的同时突然发现自己很清醒地也把眼前的困惑一起看清楚了，所以才能有现在的后话。我说这些不是责怪谁，可能是A型血的人容易极端，也可能是宝琛想到的问题更令人困惑。 近况：基本每晚都要带上我们家阿Sa练爬坡，（阿Sa是我们家Hasa的昵称，Twins粉丝勿扰）而阿Sa也越来越像一只大黑贝一样可爱与可靠~ 08-04-03 春夜树影婆娑 槐树轻扬的发丝 萧萧落落 偶尔叶子从枝上滑下 是婉婉除落的衣袖 还是闲睡中离指的扇摇 玉体玲珑 湿嗒嗒的叶影啊 在昏黄的街灯下顾盼 是春夜的情人 3月26日 2008-03-23 晴朗 明月 我想了很久，一直不明白为什么同是人又会有这么多不同。有时候会觉得很分裂：复杂的事情被我看得太表面，简单的事情又被我搞得很复杂。既红得很炽列，又灰的很决绝；蓝的很小气，却也粗心的像一团鲜艳的中黄，总之很倔厥。
可能我更适合流浪般活着，因为我发现一直很怕跟人谈起自己的两个话题，一个是感情，一个是家庭，也学是两个话题都牵涉到一些纠缠灵魂的东西，潜思想里都是怕的，觉得很重，提不起。第一个可能是牵连着一些道不清的“生长痛”和许多希望与羞涩；第二个也许是亲情和童年落寞的纠葛又被时间和责任发酵了。 我总想着逃避，觉得重而不去提起，不去面对。我不理解朋友中感情经历很丰富的人，但却很羡慕他们把自己的情事谈得起、说得下的坦然。有时候也会羡慕和怀疑身边的人和家里讲电话时的轻松和随意。这本是应该的，但我自己对自己时总忍不住细想，又多情，自然一来，自己也受不起推敲。不如整日没心没肺的工作或撒野来的透彻。所以，除非有办法再活一次，不然我还是更习惯这样漂着。 下星期天，我的表侄子就满月了。真快啊~ 假如再活一次，你我又会是怎样？ 10月15日 07-10-14 晴 听埃尔加大提琴协奏曲 想起杨德昌先生在漆黑的夜里闭上眼
具像和无形的情感冲击我的心 是在泪水的江河中醒来么？ 若不是 又是何人推我 泅溺在无尽的悲伤？ 像是风中的烛火
又像是无尽的星星 在沉重的叹息里生长 谁能把你和命运分清？ 让时间化作乌有吧
结束这浅浅深深的路程 不用呼唤 确已迷失 父亲面前 我如此幼稚 弯下脊背 收拾被梦想欺骗的神经 谁借我破浪的铁桨
流星的尽头可否找回遗失的心愿 铁盒子里的纸片黄了 破了 谁来还我一个没有脚镣的童年？ 夜幕轻轻地呜咽
像老人缓缓落下的帆 一个不知从那里讲起的故事
青春和青春一样可怜 算了，反正你已经走了
任凭我的声音 堵在喉管里是一腔苦腥 深吸一口气
也请允我优雅地谢幕 将这文字 吹干于缓缓的夜风。 7月27日 07-06-25 多云 昨晚，王坚拿到了亚利桑那MIS的签证，果然一切顺利。然后开饭局，喝多了。最后，终于发
生了一连串搞笑的事情。（未经当事人同意，在此不做表述）
一直很向往能找到一瓶醉生梦死，可惜这东西在电影里也就出现了这么一次罢。陪着喝醉的 王坚在路边坐了很久，每一句话，每一个字，甚至语调和叹气，那么的清晰。我开始怀疑我的不
正常：明明也走不了路了，记忆却那么清醒。
那一刻，我清楚地感觉到，当那些字从心里缓缓淌出来的时候，我正在告别着什么… 7月25日 07-04-21 孤独(三) 看了几个月"南先生的四书",经点析知道了所谓"明德"和"慎独"的字面含义,但真正让自己对"慎
独"通明的是凤凰对弗州枪击案的一段点评后的联想.也许在我看来,慎独,就是不要让"自己"在自
己的世界里孤立;或演变为"世界"与"我"二者的对立.如此,才不会变的自闭与狭隘.
另抄一段最近喜欢的元曲:
沉醉东风 重九 卢挚 题红叶清流御沟,赏黄花人醉西楼.天长雁影稀,月落山容瘦,冷清清暮秋时候.衰柳寒蝉一片愁, 谁肯教白衣送酒? 7月12日 07-04-XX 四月 14日。浪费了一天又一天，过了半个月每次打开招聘网站的搜索页都是一件复杂的事情。 15日。傍晚，瞥见窗外淡蓝色的天空，粉紫色镶边的落霞，美的不真实，有种逃避的感觉。 18日。又是傍晚，又是落霞。忘了自己是出门还是回去，只是觉得，抚平了什么。 19日。真真假假。今天，你又在我脑子里跑了一天，你真是个顽固的人~ 07-04-02 孤独(二) 一个寂静的瞬间发生了多少故事?
这不是那一般千奇百怪的网络所能容纳的了得。 或许，就是这些好奇的惯性支持，才使得在每次面对自己如黑暗般的检视中看到存在的希望。 今晚失眠，骚扰一下，原谅我时常想念你和你们的时候并没有告诉你。 明天好心情！ 4月28日 07-03-19 孤独（一）孤独是一门必修课。 这个命题并非能够完整成立，但想了想还是这样写上了。也许正因为人类本身即是孤独的所以理应人人孤独，或孤独过，这样的话应称为必修课。但人们又生来因孤独享有自由，可以尝试不同的办法去修满学分来“finish”这课业，也许方法很多，也许分数也自有高低，有人要求不高及格万岁，有人刨根问底终成了圣人，我一直逃课，一直不及格。也许我这样举例不太恰当，那，你拿了多少分？ |
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